穿越来到秦朝也有一段时间了，忽然很想回去，怀念吃着火锅唱着歌，抱着手机看小说的日子。古人的娱乐活动实在是太少了，每天待在偌大的宫殿里，时常感到怅然若失，是时候回去了，毕竟这里原本就是不属于我的时代。
刚好，教授也要回到自己的时代处理一下事情，于是我们决定穿越回去，等以后有机会再来秦朝。
既然要回去，那就选个时间点吧。这边秦朝我们是趁晚上睡觉后选择了穿越离开，这样，下次再来的时候可以选择同一个点夜里穿越回来，神不知鬼不觉。
回去的时间，我选择了周日的早上，来的时候是周六，周日回去刚好隔了一天，这样才有点新鲜感。
当我出现在宿舍门口的时候，宿舍的哥几个有的刚起，在洗漱，老三还没起床，躺在床上呼呼大睡。我一巴掌拍在他的大屁股之上，这熟悉的手感又回来了。
老三不知道在做什么美梦，被我这突如其来的如来神掌一拍，一下子从床上弹了起来。艰难的睁开眼睛看到是我，惊呼一声：小北，你怎么这么快就回来啦？
我小声对他说，这你就不知道了吧，这天上一天，地上一年。我们这边虽然刚过了一天，但是在秦朝我已经生活了快一年了。
是吗？这么神奇啊，没想到你这么快就回来了，我还说要过去找你呢。老三神神秘秘道。
你怎么去找我，你又不能穿越。
谁说的，我已经找到了过去的办法，就等打款给秦始皇就可以了。
打款，还是给秦始皇，你小子睡傻了吧，搁这说什么梦话呢。我急忙摸了摸老三额头，也不发烧啊。
老三悄悄把我拉到一边，掏出手机，打开一条短信，只见上面写着：
你好，我是秦始皇。我是从遥远的秦朝穿越而来，乘坐的时光穿梭机出现了故障。由于出来的太急，没有带钱，现在身无分文流落街头。急需2000元材料费来维修我的穿越机，等我穿越回去，定有厚谢。这个手机号就是我的账号。转过来后，我明天会来接你去秦朝，封为大将军，让你统领三军，并赏赐黄金百两。说到做到，骗人是小狗。
读完这个漏洞百出的短信，我被骗子蠢哭了。什么样的脑洞才能编出这么幼稚的短信，傻子才会信呢。
可回头看了看老三认真的表情，我心说，不会吧，这傻子信了！
老三认真解释道：这要是以前我绝对不会相信，可你不是穿越到秦朝去了吗，这可是活生生的例子啊。既然你能穿越过去，秦始皇就有可能穿越过来啊，穿越就好比一条时空高速公路，这是个双向通道啊。我觉得这次肯定是真的，我打算资助秦始皇修好穿梭机返回秦朝，这样我也能随他到秦朝当个大将军啥的，这可是我从小的梦想啊，想想都激动。
老三越说越开心，仿佛自己真的成了大将军似的。
我一个大耳瓜子呼了过去，醒醒吧你，但凡动点脑子都能看出这是骗人的，钱打过去你就会被拉黑，联系不上他了。然后我给他看了一些网上的诈骗案例，讲解骗子的骗人手法。
老三还是不太相信，说万一这个就是真的呢，那秦始皇好不容易来咱这一趟，现在流落街头多可怜啊，显得咱现代人多不好客。
不信是吧，现在我给他回个短信，看他会怎么说。说着我就用手机回编了一则短信发过去：
你好，秦始皇。好巧啊，我是你的御用大厨，刚好也穿越过来替你采办现代食材。出门也是走得急，身上忘记带钱了。谁想在这里刚好碰见大王你了，麻烦大王赶快给我打点款，我这边好采买食材早点回去。
过了一会儿，收到那边回信：骗子！
看到没，他都知道我这是骗子，你小子居然还信这种骗人的把戏。
老三听完我的训斥，顿时像泄了气的皮球，躺在那里绝望的说道：我也好想穿越到古代看看啊，谁能帮帮我啊。
看到老三这么想穿越，在这么下去非魔怔不可。于是我安慰他道：这样吧，实在不行我联系欧阳教授想想办法，看看他那个时代有没有什么高科技设备能帮你穿越。
真的吗？老三一下子来了精神，大呼小叫的蹦了起来。搂着我，冲脸上就亲：么……么……小北，太感谢你了，爱死你了，么……么……么……
宿舍的哥几个诧异的看着我们，调侃道：呦呦呦，好基友啊！
我羞得直接想找个地洞钻进去，急忙推开老三那大脸蛋子，啐了他一口，解释道：我只是答应他下次带他一起去旅游，这小子高兴的发疯了，太变态了，以后大家离他远点……
大伙哈哈大笑
老三为了讨好我，让我带他一起穿越，这几天是请客带我吃遍了大学城周边各种美食：老四川麻辣火锅，重庆鸡公煲，东北关东煮，广东砂锅粥，广西螺蛳粉，湖南臭豆腐，老北京铜锅涮肉，陕西羊肉泡馍，新疆烤肉串，海南椰子鸡……
祖国天南海北的美食吃了个遍，狠狠的弥补了我这段时间肚子里的油水。我一边大口朵颐，一边跟他讲述这段时间在秦朝的经历。
当我告诉他进入秦王宫之前要净身割鸡鸡的时候，他人都傻了，以前只听过练武林秘籍有要求：欲练此功必先自宫。没想到穿越进王宫也要先自宫，太吓人了，急忙想掀开我的衣服，看看我净身留下的伤口。
我忽悠他说，在那边割了，穿越回来后它会自己长出来的。下次带你过去之前，我们在这边找个医院先提前割了，要不然到了秦朝没有麻醉药，那个太疼了。
是，是，是，还是你想的周到，太佩服你了，不用麻醉都敢割，来敬你一杯。老三一脸崇拜听着我在这吹牛。
接着我就讲了王平那个坏蛋刚开始怎么欺负我，我怎么报仇，嫪毐那个假太监，怎么欺负欧阳教授，我们如何给他弄的童子尿，听的老三都快笑岔气了。说，下次带上他，一定帮我们出手好好教训教训这俩王八蛋。
吃完饭，在夜市上往回走，忽然碰见两个发小广告的大哥，手里拿着一本本男科医院的宣传册子。平时我们都懒得看这些，接过来就随手扔垃圾桶了，今天老三却主动走上前去，要了两本，然后压低声音神秘的问两位大哥：你们医院能割下面吗？说着，指了指自己裆部。
大哥第一次见这么主动的，先是愣了一下，然后热情的跟老三介绍到：老弟，我们医院专业就是做这个的，引进德国先进微创技术，无痛环切，切完就能下地，快速帮你重振雄风啊。
用你们大学生的文话词说，那就是：众里寻他千百度，割完就能走两步。而且我们医院现在开业180天大酬宾，切一送一，第二根半价
好好好，还有优惠呢，这不刚好赶上了嘛。我这刚好有个哥们儿，我俩一起割。老三说完就拉着我开始给我介绍。
我踏马站在旁边都要笑死了。这家伙被我忽悠的居然真信了，人家男科医院说的是割包皮，他小子问的是净身割鸡鸡，全割了。一个说的是城门楼子，一个说的是胯骨肘子。两个人居然还聊上了，太踏马搞笑了，还第二根半价，哪个逗比想出的广告词啊……
