知道余秀华吗？知道陆鸿吗？我得了和他们一样的病，娘胎里自带的。我没有他们有能力，我不能乐观地面对生活。
我是一名脑瘫患者，现已二十岁了，从小生活在福利院里，我没有爸爸妈妈，据说，我初来福利院时我什么都没有，连个毯子也没有给我包，就放在一个箱子里，得亏是夏天，要是冬天第二天福利院就会收到一具冻死的婴儿尸体。不对，也不能说什么都没有留，他们好心还留了一张卡片在，介绍了我的来历，这些福利院的阿姨们给我讲过，是我给忘了。上面写明我是代孕生出来的，各种检查都做了也没能防住，是生我的人把我放在福利院门口的，因为我的生物学父母在看到我是这样后扭头就走，尾款都没付，生我那个人怎么也联系不上，钱也没到手，于是把我放在一个箱子里放在福利院门口。可能生我的那个人不想有个累赘，也不想造孽掐死我，平白担了一份因果，所以把我放在了福利院门口，任我自生自灭去。
冰冷的文字总描绘不出一丁点我的苦难。要问我恨不恨，我怎么能不恨呢，由于怀着无尽的恨意，我心理变得阴暗扭曲，我性格变得孤僻，我不爱与人打交道，我不愿与人交流，我是孤独且痛苦着的。我时常想为何我要出生呢？为什么这个国家可以代孕呢？是不是如果没有代孕从我母亲肚子里生出来，他们会心生怜悯而不忍遗弃我呢？
我最常待的地方便是后山的一处河流边，潺潺的流水似乎能带走片刻的恨意。有时我也会想，恨又有什么用呢？不过是再一次惩罚我自已，我又尝试着放下恨。没想到放下时痛苦会翻倍，好像灵魂在提醒我凭什么替他放下。人们似乎总是不愿意接纳同类中的异类，这是我在福利院十七年悟到的，小朋友们不愿意接纳我，他们嫌弃我口齿不清，行动不便，于是我也不去强行融入；我的父母不愿意接纳我，他们没有生我，有残疾的我不是一丁点血缘便能接纳的；我的生母不愿意接纳我，她和我没有血缘关系，我的存在只会是一个耻辱；社会不能接纳我，我几乎不能从事一些正常的工作，每天的自理便能耗费我全部的力气……
这些年我能做的便是不停的看书，试着去进入一个全新的世界，毕竟我的思想不是残缺的，我也试着去学习新的事物，试着去写一些文章，去分享一些代孕的危害，在那里，我得到志同道合的朋友，得到了认可，也能得到丁点的报酬。死很容易，活着才难，我不想再给福利院添负担，我得变得强大一点，我要给别人分享代孕的危害，我也不愿再有小孩像我一样，残疾就算了，还被遗弃。
我时常看着福利院的小孩在奔跑，要是我也能撒欢跑上一跑该多好呢，可是我控制不住我的口水，控制不住我的脑袋，控制不住我的腿，就像我的人生一样，是失控的，要是我没有出生该有多好。
