我的一生都好像活在梦里，浑浑噩噩，沉湎自我满足的幻想。
那个小家还在时，我渴望自由。
望着北飞的候鸟，我总觉得外面的世界很美好。
越是离家远的地方，我就越兴奋，以为这是对愚昧的他们的反抗。
我无时无刻不幻想着，生出一对翅膀，去加入它们。
如果我生来不是一个能够自我思考的人，而只是一块朽木，或是一块不起眼的小石子，我是否会更加快乐。
直到他们不打一声招呼离去，我也狼狈地离开那个地方。
坐在驶向千里之外的火车上的那一刻，我才后知后觉地明白，我好像自由了。
我把能卖的东西全卖了，那套房子，那里生活过留下的一切，仅仅带了几件衣服。
我不是为了告别过去，也许只是怕触景伤情。
这没什么不好承认的，我虽然没心没肺，可其实，我的心里痛得要死。
这种感受我想很多人都会懂，毕竟人是一个短暂却富有情感的生物。
短短的一生会遇到好多好多人，多到无法记住，短到有些人，甚至来不及告别。
我想啊，人的记忆如此不牢靠，如果没有了我，这个世界上也许再没人会记得那对笨蛋夫妻了。
可我呀，在浮浮沉沉里也认清了自已。
不过千千万万里可有可无的一个。
我如此的平凡，所以对一切无能为力。
我只能落入吵闹的回忆里，得不到救赎。
在北飞的燕群里，我被温暖的南风裹挟，走向看不到的未来。
有时我总会想，我是不是从一个小房子来到了一个大房子。
这座城市很大，大地迷了眼，找不到几分归属感。
可我觉得和以前没什么区别，我还是没有属于自已的房间，他们也还是那样吵闹。
在大学四年里的蹉跎，我再也没了以前的傲气。
我不爱外出，学习上也是得过且过。
周围人不知道是从哪儿知道了我的经历，他们都有意无意地照顾我，当然也夹杂着恶意。
可怎样都好，我总没有什么实感。
我觉得这里的一切都是一场梦，一场超现实的诡梦。一切的一切都是如此的不真实。
我将所有遭受的不公归咎于此，也麻醉着自已。
在之后的二十多年里，我都活在这样的梦里。
在这场梦里，生死就是开始和结束，喜怒哀乐就是过程。
一场又一场梦联结，就是一个人起起落落的一生。
我沉浸在做梦的幻想里，一个人分享这场梦无与伦比的真实性。
在这无穷无尽的自我催眠里，我彻彻底底地抛弃了所有的不甘。
我不再热血，只是默默成为千万人里的一个。
我按着规划，机械地完成自已定下的梦中挑战。
考研，再考博，进入那个高中同桌家的公司，后来娶了她。
我把一切看作是梦里的打怪升级。一路上，吃了许许多多的苦。
我牺牲了很多，我的青春，我儿时的梦想。
虽然也得到了很多，可这些并不是我想要的。
当然也包括她，我的那个同桌。
我爱着的是记忆里那个光鲜自由的她，而不是利用手段抢来的妻子。
为了一个个目标，我不择手段，却在得到后又厌弃。
对，我是个烂人。
可我说过，这是一场梦，梦里谁都一样，生来便没有反抗的权利。
不同于游戏，游戏里，我们每个人都是主角。可这场梦里，大家都只是配角。
每个人都好像一个个零件，维持着梦境世界的运转。
我活在这场梦里，感到了一种深深的虚无感。
为了在这场梦中挣扎，我定下一个个当下难以实现的目标。
我企图证明这场梦的真实性，可到头来却愈发肯定了活在梦里的可能。
在逃离那间小屋子后的二十多年里，我用尽所有去追逐着真实。
我拼尽全力，与这该死的梦对抗，在记忆的泥沼挣扎。
你懂吗？那种虚无感，好像整片宇宙都抛弃了你。
在茫茫星空下，一切近在咫尺，却遥不可及。
我迷茫了，我真的自由了吗？还是依然被困在那间小屋子里。
我不知道，我害怕这场二十多年的梦是真实的。
你也觉得可笑吧？明明要的就是现实，可又如此地畏惧现实。
我想，我害怕的不是这一切成为现实，我只是怕后悔。
我真的已经失去了太多太多的东西。
那些最简单的快乐，最不应该忘记的美好。
我骗了你，前面我一直在说谎。
我一直不是个聪明人。我很迟钝，也很自卑。
我的童年是悲惨的，一切都是我的幻想。
所谓的相爱的父母，不过是我对心中美满家庭的奢望。
我的父母并不爱着彼此，他们的结合是对现实的妥协。
我的出生也源自于酒后的意外，我活着唯一的作用大概就是每个月多一份的补助。
当我懂事后，他们的不幸就彻底地施加在了我的身上。
我并不聪明，也就从来没弄懂他们争吵打骂的原因。
我活在这样的环境下，也就理所当然地以为这一切再正常不过。
可在街道送我去上学后，我才知道，只有我，只有我一个人是这样的。
他们会指着我手臂上的淤青和伤疤把我描述成一个怪物。
我很迟钝，可能是小时候脑子被打坏了，总之我很长时间都搞不懂别人异样的眼光，也因此陷入深深的自卑。
人们总觉得小孩不懂事，不知道礼义廉耻，可他们也是个健全的人。
他们会有自已的自尊，也会有一套自已的行事准则。
我被他们用这种同情又夹杂幸灾乐祸的复杂目光看着，从小学到中学，直到一整个青春。
我有时是恨着我的父母的。
他们没有给予我爱，更没有教会我正确的价值观。
我只是一日日地忍受着他们的暴力与辱骂，好似看不见出路。
那间屋子很小，我没有单独的卧室，我只能蜷缩在杂乱的客厅。
我受了许许多多的委屈，有身边的同学、老师，也有这个老旧小区里的人。
我那时就想，如果父母爱我就好了，只要一点点我就满足了。
但世界上哪有无缘无故的爱，他们连自已都不爱了，更不要说别人。
他们的人生是失败的，一个抛弃了亲情，一个失去了爱情。
两个底层渣滓聚在了一起。
我不知道他们组建家庭的意义，姑且算是家庭吧，毕竟有爹有妈有娃，就是没爱罢了。
也许他们也想在看不见的未来寻一份相互扶持的寄托吧？
这个问题在他们因为车祸去世后，我也没搞懂。
哦，对了，他们车祸的原因也是因为争吵。
根据车载录像仪显示，他们因为一些原因在车上争吵，结果撞上了一辆重卡。
也许是老天都看不过他们了，重卡没什么事，他们两人直接连人带车掉江里淹死了。
因为他们是主责，我只能将家里所有的存款都赔给了人家。
哦，对了，那些存款有一半都是我自已打工赚的。
要不是看我还在读书，估计那间破屋子都得卖掉。
因为发生在高考后，班里也没什么人知道。
填了志愿后，我拒绝了同桌的暑假旅行，独自处理他们留下的烂摊子。
我很生气，我一直幻想着有朝一日和他们摊牌。
我努力了好久，每天拼命学习，卯足劲打工赚学费。
我不想成为第二个他们。
我要飞到更辽阔的天空，去追寻着自已的梦想。
可我还是太懦弱了。
没来得及说出心中的悸动与欢喜，也来不及与过去作了断。
我一直活在那样的悔恨里，怀着对过去不幸的恨，苦苦挣扎。
凭什么？凭什么他们那么轻易地就得到了解脱。
我还没有向他们证明，我不是他们那种烂人，离开他们以后，我会活得更好。
我的一生都困在这场噩梦里，得不到救赎。
在无尽的回廊里，我一直挣扎着向前爬，落得一身伤痕累累。
后来，我实现了以前的所有目标。
可想想，失去的总是更多。
甚至我自已，也变成了他们那两个人的模样。
午夜梦回，我不禁落入不堪往事的漩涡。我不想自已后悔，却一直走在令自已后悔的路上。
这一路太远，我看不到终点。
没有人理解，没有人肯定，有的只是和以前的我眼底一样的厌恶。
他们都说，我是个冷血的人。自私冷漠，唯利是图。
我得到了一切，钱，权，还有初恋的她。
可这一切都在得到后变得虚幻，不真实。
记忆里，有了钱，就有了幸福。
可真的得到了以后呢？不过水中花，镜中月。
没有人信任，就连枕边人也充满防备。
也是了，我这样的人啊！怎么配拥有幸福呢？
这场梦，我做得太久了，也是时候回到现实了。
再见了，谢谢你听我讲到现在。
