“你再在外面和那些人鬼混，我就和你离婚！”一位面色蜡黄，看着大概四五十岁的中年妇女吼道。
虽然很不想承认，但这位就是我的母亲，可能你会说‘你妈妈也是受生活所迫，你要理解你妈妈’‘你妈妈是因为爱错了男人，这不是她的错’此类的话，OK我无话可说。
我刚满15，重度抑郁焦虑，中度躁狂，我妈妈是那个因，我就是她结下的果。
从小就有人和我说‘你妈妈不容易，你要体谅你妈妈。’‘不管怎样，他也是你爸爸，你妈妈可以恨他，但有他才有了你，你不能恨他。’对，我谁也恨不了，谁也不能恨，甚至在他们眼中是我毁了我爸我妈的人生，如果不是我，他们不会联系在一起，如果不是我，妈妈不必将人生赔给生活。
尽管现在知道这是PUA，但刻在骨子里的自卑，让我无论如何都装不了别人家里天真活泼的小太阳。所以他们就理所当然的认为我是个坏小孩，可我不是，不是吧？惩罚的却一直是我。
我很不辛，但也有一个不辛中的万辛，就是在我上初中之前，没有父母生活在一起，那时的我不懂，吵着闹着要爸爸妈妈 ，殊不知。这是上天对我的最后一点温柔，后来不管我怎么求，怎么骂，上天都不再搭理我了。
我要怎么办才好呢？可不可以告诉我哪怕一点线索呢，哦，哦，我知道了，在我第一次发病时就知道了，哦，哦。
我的任务总是繁重的，要体谅妈妈，心疼爸爸，要带着妈妈的希望读书，要开心，要会隐藏，要会伪装，从小到大的懂事模样都是装的，自己是个什么模样不知道吗，山鸡怎么可能生出凤凰，可他们就是这么忍心，我知道，我一直知道，从我出生开始，要么有大出息，可以出人头地，要么就死远一点，悄无声息的。
他们那个年代的爱恨情仇，我不想掺和一点，可偏偏。我明明出生在他们口中最好的年代，怎么就没有一点开心呢？
我大把大把的吃药，大把大把的掉头发，校园暴力，冷的热的都有，家庭暴力，冷的热的也有，我已经做出最大的努力了，可尽管这样我还是‘不孝’到了青春期，我实在装累了，装烦了，我以为这个世界会因为我这么多年的乖巧懂事，可以让我喘口气，真的，我就只想喘口气，但是就变成了叛逆，所有人都在说‘你跟着你婆婆爷爷学坏了，你变了。’我只能愤怒，同时也疑惑，为什么我犯的错要让我最最亲爱的人承担，到底是为什么?
为什么？为什么？为什么！我问上天为什么让我降临，上天没回答，大抵我是被神明遗忘了。
可是灾难没把我忘记，三次车祸没把我带走，数不清几次的吞药也没带走我，这些带来的除了伤疤疼痛，什么也没带来，带走的除了健康快乐，什么也没带走。
