不知道是天气太热的原因还是因为什么，处在一个极度不舒适的状态。
脑袋疼，胡思乱想。
想到为什么临近期末我还不复习，看不进去书，为什么临近期末他还要上课，为什么他上课要说脏话，好难听，为什么天气这么热，为什么这个游戏这么难，为什么我怎么都学不会这个游戏怎么玩别人刚开始就学会了还来教我………………
好郁闷。
如果是平常，我不能通关一节消消乐，我会直接退出，很平静，因为我知道下一次打开肯定可以过。
可是这时候，不能通关，我会怪别人在我游戏期间发消息让我分神，会怪别人说话声太大，怪天气不好等等等等。
尽管这些不是必然因素。
会直接在游戏中突然想到，为什么人一定要学习，一定要考研考公，一定要按照别人说的稳定而生活。
当然，如果大家都这么有实力，这个社会还是直接淘汰我吧。
我没有这么强的毅力，学习四年的行测申论或者考研内容。
就算有，我没有足够的能力面对面试。
我一直认为我是一个很见不得人的人。
只要出门，必定遮住全身，像某个国家不准女人在外露出自已身体的任何部分。
不管是不是，不管别人是否看见我注视我，我都一样的害怕。
我大抵是病了。
像个疯子一样，时不时地笑，时不时地哭。看见别人的生活喜笑颜开或者泪流满面。
没有人会在意手机屏幕的另一端的我怎么样，我也不会去告诉任何一个人我怎么样。
我接受的道理是，大家都很忙，没有人会为了一个不相干的人去浪费自已的时间。
人和人永远是不相干的，不管是亲人还是朋友，归根结底是没有关系的。
从生到死，最后还是土一抔，无人可知亦无人在意。
正像此时，我想和家人分析我的变化，告诉他们我的难受，可是他们要么等我恢复才回复，要么直接怪罪我的错，这对于我来说没有任何益处。
想和朋友分析，却得到对方在忙的消息。
说到底，我很粘人，以至于让别人感到厌烦。
我想我是很没有安全感的，害怕失去什么，却又想到，我何曾得到过什么。
我将此时自身的难受写在这里，同样不会有人看见。
这也许是我的日记，也许是我的遗书。
谁在乎呢？
我每天要做很多很多很多很多很多很多的梦，以至于我总是疲惫。
当我听见有人震惊于自已十分钟的休憩时间做了三个梦时，我才惊觉，原来自已五分钟三个梦是很少见的。
大部分的人一个夜晚的睡眠时间至多一两个梦境甚至没有（可能忘了）。
可是我一个晚上不仅好多梦境，有好有坏，中途醒了还能继续，半梦半醒间可以控制梦中角色的行为。
我一直认为这样很好，躲在梦里的世界，不会有难猜的人心和复杂的人性。
人真的是世界上最恐怖的存在了。
人的社交也很麻烦。
只有人才会欺骗，即使是现在“平等”的社会，谁不是阶层分明，等级分层。
都是骗人的屁话。
我又在瞎想了。
