没找到对的方法…
我大脑空白翻着书桌上散落的纸片，我想画画，我想写下来一些东西，我想…
眼神定格在一本厚重但没有写过任何东西的黑皮本子上。
翻开一页，拿着不知道哪翻出来的中性笔，写下…
“2021年6月12日
今天是周六…”
停笔。
愣了一下，竟不知道写下什么。
想了一会，继续落笔。
“春日的信封，终究还是来到了秋的手里。跟秋一样泛黄，残破。秋天迟暮昏暗的房间，我被束缚于房间，在黄昏中挣扎，在晨曦中坠落。”
——
“我真的不需要！我不需要你的陪伴了！为什么我的童年得不到分毫陪伴，而我不需要后你又出现和我说对不起啊！”
眼前人眼眶瞬间泛红。
“妈妈对你这么好，我这么辛苦，我这么尽心尽力对你的付出你一点都感受不到吗…”
“可是我真的不需要你现在对我付出那么多！你过好自已的不就好了吗！又来打扰我的生活干什么啊！”我歇斯底里的喊。眼泪散落在地上，融进地缝中。
“我不需要你这样，我能好好活着，我能过好自已的生…”
“你根本就不懂妈妈！！”
话说了一半被打断，“活”这个字最终也没发出分毫的音，眼前人歇斯底里起来。
“你以后有孩子，长大就懂妈妈的心了，你现在只是孩子，还小什么都不懂！”
我突然平静下来了。
“我是独立的个体，我是人，不止是你的孩子。”
“我也会有想法，也会有思想，我也会思考，我…”
“你什么啊！你现在只是孩子，你大了就懂妈妈的心！你怎么会说妈妈对你不好的话，对你好不好你真的没感觉吗！”
话再次被打断，我的眼神暗了下来。
“你的念头就不对！首先谁也没有对不起你！”
“这句话我爸在一年前就和我说过了。我知道谁都没有对不起我。”
她愣住了。
“我不需要任何人给予的爱意，在你眼里我只是你的孩子，可我从出生就是你的孩子，意味着我这辈子都要被你打上‘经历少’，‘不懂事’，‘还小’的标签，我一辈子也走不出来。”
我越说越迷茫。
“我简直一无是处。心理问题一大堆，身体问题一大堆，家也没了，我在名义上家人的眼里甚至从来都不是完整的人，只是…我永远都只是…孩子…我不管多大，不管想得有多通透我都会被这么看待…”
没有说完，迎来了一句“你根本体会不到妈妈对你的爱！”
伴随着这声带着怒火和哭声的咆哮，大门被重重摔上，提醒我面前人已经离去，我也好像从来都没有说完一句话的权利。
可我还是自顾自的说完了。
我笑了出声。
大人好像永远只会把自认为好的东西强加在孩子身上，不会问孩子喜不喜欢，不会问孩子需不需要，只会说我是为了你好，而这火车歪出轨道时他们又会把所有过错都怪在孩子身上。
孩子不够优秀，孩子成绩不好，孩子本身没有天赋，孩子本身就是个废物…
他们从不考虑自已。
为什么年轻时候不努力努力让孩子一出生就是大厦的主人，而是妄想逼迫孩子成为大厦的主人。
觉得自已的孩子是天之骄子，是两只麻雀生下的雏鹰，从没想过自已的孩子可能就是普通人，万千大众中无人在意的一点。
可普通人也会是自已的光。
所有人都不是一无是处。
一切好的都会归功于自身，不好的就都是孩子本身问题。
小时候我也常常或哭闹或听话懂事来渴望引起家人的注意，可即使我的成绩是班级第一，年级第一，也不会被施舍一分一毫的眼神。
当发现这些方法没用时，我便放弃了。
生日不会被记起，也没有礼物，只有舅舅家的哥哥会记得我的生日，会关心我的问题。
在我最迷茫最想结束生命的那一刻是他给了我一个抱。我长那么大可能也就出生被抱过。我的童年是孤独的，是不被理解的存在。
他对我说。
“安安，没事，过去的都让他过去吧，我知道你很累了，要不要抱一下？”
我没有答应，也没有拒绝，他把我环抱住。
那一刻，所有的委屈不甘都找到了宣泄口。
我死死拽着他身后的衣服，把前些年所有的所有都在这灰色衬衣上印下，印出一摊一摊的咸涩水迹。
最后平复下来，他笑着拿手指擦了擦我的脸。
“都哭成小花猫了。”
那一刻，我想活着。
后来我独自住了两年。
我爸找到了阿姨，我妈找到了叔叔。
阿姨有自已的工作和事业，她在自已的领域发光，生活很富裕。
叔叔有一家鸽子场，对我妈可以说是言听计从。
他们都有了新的家。
只有我没有家。
我没有家…
