手机卡了一下，放出歌声。
「那些以为生活黯淡无光的时光，
是在拥挤人群中感到孤单的成长，
人生无常…」
我转过头，发现是胳膊肘不知道什么时候碰到音乐开关了。
「卸下匆忙慌张，
让自已休息片刻也无妨，
卸下你佯装坚强的伪装，
想哭就哭一场，让悲伤去流浪…」
闭着眼，任由歌曲就这样放着。
跟着唱出来的那一刻，泪水再次充满眼眶。
「别跟自已较量，
谁不是初生为人活一场，
不必去在意旁人的目光，
我和你都一样，都迷茫，都彷徨。」
转过身，蒙在被子里不住哭出声。
窗外下起雨，从星星点点到似不忿拍打，打在玻璃上，发出轻微的噪音。
雨声渐渐堆满房间，我拿起铅笔轻轻画出只狐狸。
它的鼻尖有只蝴蝶。
因为长期的作息不规律，让我每次醒来都觉得和世界错位。
感觉我不真实，这个世界不真实。
尤其是晚上醒时，不知是今天，还是明天，亦或是昨天…
其实细细想来，可能本来所有的就都不是真实的。
所有的所有都会在时间的长河被洗刷，留不下丝毫踪迹。即使有奋力留下，等这地球再一次“翻新”，谁又会记得谁呢？谁又会知道谁呢？
轻轻在蝴蝶身旁写下这些不着边际的话语。
我不会用什么太华丽的，太完美的话。
但其实不完美也是一种变相的完美。
世界上不会有完全完美的事情。
窗外雷声阵阵，大雨倾盆；屋内纸张沙沙，翩翩起舞。
躺在床上，再也没了那沉重的感觉。
开启纯音乐，调到最小声，放在耳边。
沉沉睡去。
——
坐在18楼电梯走廊，看着电梯在眼前停住，打开。
里面的摄像头和我对视，我转过头去。
跳了算了。
我这么想着。
反正去学校也迟到了，要挨骂。
反正被家里发现了也要挨骂。
我想自已待一会。
就一会。
让我去死也可以。
我只是想休息一下。
趴在腿上眯着，手里的小刀轻划着脖颈处的跳动。
“你哪家的？是这栋楼的吗？”
闻声抬头，是楼下监控室保安阿姨。
“嗯。”
“我没事。”
我并不想被领回去。
这时我开始后悔为什么不在楼道坐着。
我像被人发现躲在下水道的老鼠，无处躲藏。
“你家门牌号多少？”
但现在你不说，我好像永远都不会再想起来了。
“2107。”
她把我从地上拉起来，拍了拍，拽着我的一边袖子进了电梯按下21层。
敲门声响起，死了算了的想法被无限放大，想挣脱开跑向窗边一跃而下，变成小狗也好小猫也罢，变成随风飘的小草吧…
我不想成为我自已了。
逃避的想法生出就不会停止成长，我想离开…离开…
随便逃到哪里吧，逃到没有人的地方，和野风做伴。最好给我一把吉他，我会弹出最自由的歌曲，小鹿也会趴在我的身边，马儿也会迎着这悠扬弦声奔跑…
“你不是上学去了吗？”
思绪回笼，意味着我还是要不得不面对现实。
“我不想去。”
男人发起了火，把我拽进电梯。
我低着头，觉得自已像只破破烂烂的风筝。
“麻烦你了，谢谢。”
他看起来像压着火和那阿姨说话。
猝不及防，后腰挨了一脚。
看着那阿姨的惊慌失措，她是不是也在后悔把我带了回来…
现实记忆回笼，电梯猛然碎裂崩塌。
大楼带着我迅速下坠，所有人都变成了碎片。
撒在银河。
成为了不知道哪颗星星。
我的身体也被撕的粉碎，最终散在各地。
我的梦境替我完成了想象的一步，跟随这些碎片我看到了一片繁华安宁。
抬起虚幻的手臂，趴在似云又不是云的白马背上，它带着我奔跑在这广袤天地，我摸着清澈的湖水，看清自已的倒影。
白马身上没有马鞍，所有的一切都没有这“马鞍”。
它跑跑散散，最终消失在来处。
我跪坐着，右手摸着身旁雄鹿的鹿角。
它的脸庞如梦似幻，虚虚实实让人看不清，摸不透。
但额头有八片印记。
我只认出“乾”，“坎”字，便再也看不清楚。
湖水倒映出我们和天空，以及石头边的小草。
随后，左手旁有一只如虎如狮，毛发融于天地间，长有似山川般的角，巨尾飘起却是低垂的走兽低下头颅触及水面。
更多异兽汇集在这湖水旁，我也将额头抵在水面。
像是湖水炸开，像是身体感应，像是眼睛，像是梦境。
我感受到了。
我感受到了生。
我感受到了世间天地万物。
最终，我被水流推着，推回了电梯。
我没有回归本体，我只是在不远处看着。
我看到了当年我淡漠中掺杂毫无希望的眼神。
我看到了当年眼中明显的恨。
我看到了更为复杂的情绪，像是理解，像是心疼，像是无解。
为什么透过这双眸子能看到一场下不停的雨呢。
雨水仿佛永不停，眼前朦朦胧胧。
到底是看不清未来，还是看清了未来，我不知道。
我醒了。
手机还在不停播放着歌曲，在梦里一瞬间感觉自已逃离了现实。
其实虚虚实实，谁又能真正看清心中所想，谁又能真正看清世界呢？
想得过多就会想去死，可跨过了这条线想到的就只有三个字。
活下来。
世界本就不是真实的，所有人都不知道还有没有下次来临的机会。
来了这里，有这个机会生就不要放弃自已。
不要放弃这来之不易“生”的机会。
活下来，大家都要活下来。
不管用什么方法，怎么活。
活下来。
享受，感受。
死去也不过是逃避，睡着后做梦也可以做到逃避片刻。
如果睡着，就当死过了吧。
其实谁都不想结束自已的生命，所有人只是想结束压在身上的痛苦。
可被迫的痛苦又怎会轻易解脱呢？
其实死也是一条好的道路。
但如果不到真的坚持不下去，我还是想再活一会。
为何会形同槁木？即使生出细微的新芽也于事无补，槁木是我，新芽亦是。
有新芽，即使于事无补也是另一种活下来的方法，有另一种，就说明逃避也是可以的，因为有另一种。
可能不是我出了问题，只是我没有找到对于我来说活下来最对的方法。
我知道的。
