第三章 梦醒

我的一生都好像活在梦里，浑浑噩噩，沉湎自我满足的幻想。

那个小家还在时，我渴望自由。

望着北飞的候鸟，我总觉得外面的世界很美好。

越是离家远的地方，我就越兴奋，以为这是对愚昧的他们的反抗。

我无时无刻不幻想着，生出一对翅膀，去加入它们。

如果我生来不是一个能够自我思考的人，而只是一块朽木，或是一块不起眼的小石子，我是否会更加快乐。

直到他们不打一声招呼离去，我也狼狈地离开那个地方。

坐在驶向千里之外的火车上的那一刻，我才后知后觉地明白，我好像自由了。

我把能卖的东西全卖了，那套房子，那里生活过留下的一切，仅仅带了几件衣服。

我不是为了告别过去，也许只是怕触景伤情。

这没什么不好承认的，我虽然没心没肺，可其实，我的心里痛得要死。

这种感受我想很多人都会懂，毕竟人是一个短暂却富有情感的生物。

短短的一生会遇到好多好多人，多到无法记住，短到有些人，甚至来不及告别。

我想啊，人的记忆如此不牢靠，如果没有了我，这个世界上也许再没人会记得那对笨蛋夫妻了。

可我呀，在浮浮沉沉里也认清了自已。

不过千千万万里可有可无的一个。

我如此的平凡，所以对一切无能为力。

我只能落入吵闹的回忆里，得不到救赎。

在北飞的燕群里，我被温暖的南风裹挟，走向看不到的未来。

有时我总会想，我是不是从一个小房子来到了一个大房子。

这座城市很大，大地迷了眼，找不到几分归属感。

可我觉得和以前没什么区别，我还是没有属于自已的房间，他们也还是那样吵闹。

在大学四年里的蹉跎，我再也没了以前的傲气。

我不爱外出，学习上也是得过且过。

周围人不知道是从哪儿知道了我的经历，他们都有意无意地照顾我，当然也夹杂着恶意。

可怎样都好，我总没有什么实感。

我觉得这里的一切都是一场梦，一场超现实的诡梦。一切的一切都是如此的不真实。

我将所有遭受的不公归咎于此，也麻醉着自已。

在之后的二十多年里，我都活在这样的梦里。

在这场梦里，生死就是开始和结束，喜怒哀乐就是过程。

一场又一场梦联结，就是一个人起起落落的一生。

我沉浸在做梦的幻想里，一个人分享这场梦无与伦比的真实性。

在这无穷无尽的自我催眠里，我彻彻底底地抛弃了所有的不甘。

我不再热血，只是默默成为千万人里的一个。

我按着规划，机械地完成自已定下的梦中挑战。

考研，再考博，进入那个高中同桌家的公司，后来娶了她。

我把一切看作是梦里的打怪升级。一路上，吃了许许多多的苦。

我牺牲了很多，我的青春，我儿时的梦想。

虽然也得到了很多，可这些并不是我想要的。

当然也包括她，我的那个同桌。

我爱着的是记忆里那个光鲜自由的她，而不是利用手段抢来的妻子。

为了一个个目标，我不择手段，却在得到后又厌弃。

对，我是个烂人。

可我说过，这是一场梦，梦里谁都一样，生来便没有反抗的权利。

不同于游戏，游戏里，我们每个人都是主角。可这场梦里，大家都只是配角。

每个人都好像一个个零件，维持着梦境世界的运转。

我活在这场梦里，感到了一种深深的虚无感。

为了在这场梦中挣扎，我定下一个个当下难以实现的目标。

我企图证明这场梦的真实性，可到头来却愈发肯定了活在梦里的可能。

在逃离那间小屋子后的二十多年里，我用尽所有去追逐着真实。

我拼尽全力，与这该死的梦对抗，在记忆的泥沼挣扎。

你懂吗？那种虚无感，好像整片宇宙都抛弃了你。

在茫茫星空下，一切近在咫尺，却遥不可及。

我迷茫了，我真的自由了吗？还是依然被困在那间小屋子里。

我不知道，我害怕这场二十多年的梦是真实的。

你也觉得可笑吧？明明要的就是现实，可又如此地畏惧现实。

我想，我害怕的不是这一切成为现实，我只是怕后悔。

我真的已经失去了太多太多的东西。

那些最简单的快乐，最不应该忘记的美好。

我骗了你，前面我一直在说谎。

我一直不是个聪明人。我很迟钝，也很自卑。

我的童年是悲惨的，一切都是我的幻想。

所谓的相爱的父母，不过是我对心中美满家庭的奢望。

我的父母并不爱着彼此，他们的结合是对现实的妥协。

我的出生也源自于酒后的意外，我活着唯一的作用大概就是每个月多一份的补助。

当我懂事后，他们的不幸就彻底地施加在了我的身上。

我并不聪明，也就从来没弄懂他们争吵打骂的原因。

我活在这样的环境下，也就理所当然地以为这一切再正常不过。

可在街道送我去上学后，我才知道，只有我，只有我一个人是这样的。

他们会指着我手臂上的淤青和伤疤把我描述成一个怪物。

我很迟钝，可能是小时候脑子被打坏了，总之我很长时间都搞不懂别人异样的眼光，也因此陷入深深的自卑。

人们总觉得小孩不懂事，不知道礼义廉耻，可他们也是个健全的人。

他们会有自已的自尊，也会有一套自已的行事准则。

我被他们用这种同情又夹杂幸灾乐祸的复杂目光看着，从小学到中学，直到一整个青春。

我有时是恨着我的父母的。

他们没有给予我爱，更没有教会我正确的价值观。

我只是一日日地忍受着他们的暴力与辱骂，好似看不见出路。

那间屋子很小，我没有单独的卧室，我只能蜷缩在杂乱的客厅。

我受了许许多多的委屈，有身边的同学、老师，也有这个老旧小区里的人。

我那时就想，如果父母爱我就好了，只要一点点我就满足了。

但世界上哪有无缘无故的爱，他们连自已都不爱了，更不要说别人。

他们的人生是失败的，一个抛弃了亲情，一个失去了爱情。

两个底层渣滓聚在了一起。

我不知道他们组建家庭的意义，姑且算是家庭吧，毕竟有爹有妈有娃，就是没爱罢了。

也许他们也想在看不见的未来寻一份相互扶持的寄托吧？

这个问题在他们因为车祸去世后，我也没搞懂。

哦，对了，他们车祸的原因也是因为争吵。

根据车载录像仪显示，他们因为一些原因在车上争吵，结果撞上了一辆重卡。

也许是老天都看不过他们了，重卡没什么事，他们两人直接连人带车掉江里淹死了。

因为他们是主责，我只能将家里所有的存款都赔给了人家。

哦，对了，那些存款有一半都是我自已打工赚的。

要不是看我还在读书，估计那间破屋子都得卖掉。

因为发生在高考后，班里也没什么人知道。

填了志愿后，我拒绝了同桌的暑假旅行，独自处理他们留下的烂摊子。

我很生气，我一直幻想着有朝一日和他们摊牌。

我努力了好久，每天拼命学习，卯足劲打工赚学费。

我不想成为第二个他们。

我要飞到更辽阔的天空，去追寻着自已的梦想。

可我还是太懦弱了。

没来得及说出心中的悸动与欢喜，也来不及与过去作了断。

我一直活在那样的悔恨里，怀着对过去不幸的恨，苦苦挣扎。

凭什么？凭什么他们那么轻易地就得到了解脱。

我还没有向他们证明，我不是他们那种烂人，离开他们以后，我会活得更好。

我的一生都困在这场噩梦里，得不到救赎。

在无尽的回廊里，我一直挣扎着向前爬，落得一身伤痕累累。

后来，我实现了以前的所有目标。

可想想，失去的总是更多。

甚至我自已，也变成了他们那两个人的模样。

午夜梦回，我不禁落入不堪往事的漩涡。我不想自已后悔，却一直走在令自已后悔的路上。

这一路太远，我看不到终点。

没有人理解，没有人肯定，有的只是和以前的我眼底一样的厌恶。

他们都说，我是个冷血的人。自私冷漠，唯利是图。

我得到了一切，钱，权，还有初恋的她。

可这一切都在得到后变得虚幻，不真实。

记忆里，有了钱，就有了幸福。

可真的得到了以后呢？不过水中花，镜中月。

没有人信任，就连枕边人也充满防备。

也是了，我这样的人啊！怎么配拥有幸福呢？

这场梦，我做得太久了，也是时候回到现实了。

再见了，谢谢你听我讲到现在。