虽然他们是傲娇，但不代表我是，我最多有点别扭。
话说，我不会是因为这个才不敢和同桌表白吧？
不要啊！我不要像老爹那样当接盘侠啊！哦，我还不如他呢，至少他还接了个干干净净的盘，整得跟尼玛纯爱言情文似的。
真是让人嫉妒啊，你凭什么啊？！老顾，凭你比我更会舔吗？
啊呸！老子才不做舔狗，老子是∑男人！（确信jpg.）
你问我为啥说这么一通？这不是让你明白他们之间实乃纯纯的爱情嘛，单身狗！不然你咋懂？介锅就是爱情。
可那天，那天真把我给气炸了。
说来也和平时没什么不同，但那天我真的太生气了。
你们就吵吧，天天吵吵吵，一件小破事能掰扯半天。
不就是袜子放洗衣机里和我们的衣服一起洗了吗？
就这就？有意思吗？你们的有效沟通为零是吧？就只能靠争吵维系你们那腻得让我发苦的感情吗？
你问我为啥不在意？嘻嘻，其实吧，我老在意了，袜子和衣服一起洗多恶心人啊。
但是吧，额，实在是我之前太忙了，不小心把袜子一起丢进去了，刚刚进门前才想起来。
我要是让他们继续吵起来，那遭殃的可不得是我嘛。
我也没什么心虚的，反正他们天天吵来吵去的，现在吵的也不是因为袜子的事情，袜子不过是他们的借口罢了。柳条湖知道吧？就这么回事儿。
我一坐到沙发上，也许是第一次看到我这么生气，他们也不吵了。
可他们越安静，我反而越生气。
我生气极了。
我猛地站起来，把客厅墙上那幅巨大的全家福狠狠砸在地上。
可连这破相框也欺负我，它一下子反弹起来，给了我一个逼兜。
我眼眶里蓄了许久的眼泪哗哗地掉了下来。
我好生气，真的好生气。
你们凭什么抛弃我？！你们凭什么丢下我一个啊！！！
我好气，想抓住眼前那两个人，可他们的身影变得虚幻。
我什么也抓不住，就像那一天，我连握住他们已经变得冰冷的手的勇气也没有。
你说我该生气吗？
毕竟他们那么自私，天天为了自已的爱情吵吵闹闹个不停，连自已的孩子都快顾不上。
甚至为了一个陌生人，连自已的命都不要。难道一个陌生人比自已的孩子还重要吗？
在死前，他们最后想的是什么呢？是心上人死在身边的悔恨？还是成功救人的自我满足？又或者，是否会想起还在考场紧锁眉头的唯一的，他们的孩子呢？
都不重要了，毕竟人死如灯灭，活着的人才是最重要的。
你说，这算生气吗？我不太懂，从小我就是个听话的孩子。
别人抢走我的玩具，骂我，打我的时候，我都没有生气。我只是觉得他们幼稚。
我自觉自已是个聪明人，前面说过，我总认为自已要比大多数人要聪明。
我不屑与他人置气，我在心里把自已摆得很高，好像俯视芸芸众生。
他们说我太孤僻了，让我多出去走走，找别人玩。
可是他们不知道，小区里的人都看不起我们家。
他们说，老妈是破坏别人家庭的荡妇，那件事他们当然不知道，这一切都是出自那些一天天没事干的“长舌妇”之口。
还有人笑话老爸没出息，可在我眼里，老爸是最伟大的超人。
虽然他不知道，但我一直以他为荣。我发誓要成为像他一样顶天立地的男子汉，还要保护妈妈不受欺负。
我一直偷偷羡慕他们的爱情。他们也让我知道，真正的爱情不是初时的惊艳，而是长长久久的陪伴。
那些人永远也不会懂这样纯洁的爱情，他们嫉妒，造谣，想要给这份纯粹染上颜色。
我记得很清楚，那些人，多是些来自不幸福的家庭的人。
他们不自觉将恶压在我们家，我看不起他们，也连带看不起其他被谣言带偏的人。
所以我不爱和小区里的孩子玩，他们都被这种恶浸染成了怪物。
而这些小怪物又和我一个学校，他们就像病毒似的，把整个学校搞得乌烟瘴气。
和这些小怪物玩？我宁愿把时间花在图书馆里。
这就是我被他们叫做孤僻的原因，可笑，我反倒成了他们眼中的怪物。
你说那些人不值得我生气？那倒是实话。
不过这才是生气吗？那一天我原来不是生气吗？
那叫伤心？
哦，那伤心可真不好受，心脏好像被生生剜掉一块，眼泪止不住地掉。
不过嘛，从那天以后，那间鸽子笼再也不会吵到我了，我的梦想也没了。
他们说我没家了，可那间该死的鸽子笼不好好地趴那儿吗？
这帮子人又换了张面孔，脸上带着让我作呕的虚伪关心。真是愚蠢至极。
望着那些蠢脸，我仿佛又看到那两个人。一如既往，因为一些琐事唠唠叨叨。
可是阳光下，他们也对着我露出明媚的笑容。
他们唤着我的小名，像逗猫似的引我过去。那两张脸一样地蠢，可比那些人可爱地多。
后来，我去了离那儿很远的地方上大学，很久很久都没有再回去过那里。
