“你怎么在这儿……”
“往这边看就好。”
我仍有很多选择，我仍会有很多选择。
人生有很多分叉点。
不要回头，只要继续向前走就好，根本没有必要后悔。
只要走到尽头就会明白，对于自己而言，能走的路一直就只有一条。
一直以来我都非常清楚，我在将自己推向各种束缚之中，这是一件很没有办法的事情，新生儿总是像商品一样，在出生之时被贴上各种标签，装入各样的用来保护的包装之中，在这种环境下诞生，自然要承受这种环境下的每一个偏见。
这个世界是充满偏见的，每个人都有自己的观念，比起聆听，他们更愿意去输出观点，像海上的风暴一样，你不可能真的把自己当作祭祀，去指望自己卑微的做法能够沟通蛮不讲理的大自然。
比如吃不完一碗饭，从你不吃完的那一刻起，不够从众的你无论做什么那都是错的。你讲了说你浪费，不讲就说你傻。
所以根本没有选择。
几乎每个人都只想快点让自己的观点得到应验，这是他们取乐的方式；慢性子的人只能被孤立然后被狠狠羞辱，被迫作为一个没有能力的聆听者。
而作为一个聆听者是不幸的，由于软弱，我得屈从于每一份观点，这对别人还是对自己来说都是一种“保护”，保护那总归是好的，无论他们的动机是什么。
唯一能确定的是，无论是什么样的人，他们的动机都源自于希望你去转变，最好是向他们转变。
如果要不惹他们生气，我最好献上我的全部，来顾及好所有的人。
这样我就能得到他们口中的幸福，得到他们所为我描绘好的一切。
我想我确实得屈从在所有条条框框的偏见之中，我的想法易被感染，我必须得做这个聆听者，做这个失败者，因为我始终拿不起他们为我准备好的“偏见”，除了坚守自己的懦弱以外，我并不是个固执的人。
我只在每一个我被需要的时候而存在，至于其他时间的我，对于他们来说毫无意义。
我厌恶这一切，厌恶这样的人，更厌恶只能屈从的我。
不知从什么时候开始，我也竟站在了他们的角度上来看我自己，其他时间的我，对于我来说似乎也毫无意义。
我看不到自己存在的意义，但我也只能屈从，除此之外我找不到任何能挣脱困境的办法，弱者要有能力挣脱困境，那就不叫弱者。
有时候，我只是从一个困境挣脱到另一个困境罢了。
如同攀登那样，往往中间这一块儿能力不足的人就只能向上方或下方乞讨，乞讨去融入他们，去顺从他们，如果不够机灵，就只能被他们冠上老实人的称号来划开我与他们的距离。
但无所谓，上面的人还告诉过我，我还有一颗不屈的灵魂；下面的人也会用蓄谋已久的笑脸来告诉你低下头来会看到什么。
我成了供人取乐的小丑。
生于不义，自当死于耻辱——我生来就不配拥有我想要的那份价值。
因为我能力不足，也不懂得投机取巧。
这点在我爬到一半跌落之时就已经一清二楚。
自那次跌倒之后，我真的有爬起来过吗？
在横着的地面上站起，在竖着的平面上坠入观众席之中。
我学会了回避，不是在地上瘫坐，而是换个地方坐着，去观众席上坐着，看着其他还不曾放弃的人。
“在我看来，一个只顾着自己的人，这辈子很难得到幸福。”
或许您说的没错。
我得被迫变得卑鄙，变成你们所期望的那样。
像我这样能力不足，无法达到您期望的人，恐怕也只能付出一切才能来践行这句话。
您不会感谢我，也不用感谢我。
我耗尽了一切变得一无所有。
正如你们一直所期望的那样。
齿轮磨损坏了，起不到作用，总要换新的。
没有意义的东西只要跟垃圾一样，在黑暗中沉沦就好，而您所讲述的那份价值，我应该将它比作让您安睡的摇篮曲好呢？还是让我“安眠”的送葬曲呢？
这样就好。放弃挣扎吧就跟小时被我随便拍落在地上的红色蝴蝶一样。
现在该轮到我了。
命运从不会在乎弱者的感受，它只是想看着如蝶如叶的生命坠落挣扎的样子，然后从中取乐。
这是一种怪诞，一种不言而喻的怪诞，一种人人都习以为常的怪诞。
或是说，我才是那个怪诞。
“不正常的是我才对。”
浓雾渐肆，水声如潮，我不在意那些与我不相干的东西是否还存在，我和这天气一样冷漠，看着眼前的男子如丧家之犬一样狂吠。
“为什么？！为什么？！告诉我，凤家的小公子，东家的大少爷！哈哈……就连那娼妇的儿子都能流着沈家的血，为什么！我沈耀堂沈家的大公子沈家的希望能”
那不重要，我重伤的身体早就没了力气，我只想拖着我的身体继续往前走，越过那浓雾深处连门都没有的门框。
走不了几步，我又定下了神来看清脚下。
我想我得从沈小龙的身下抽出我的脚，他的死相还不足以吓到我，我的脸色比他还难看，从出生开始我就知道。
现在我夺走了他们的生命，而我也活了下来，我真真切切地感受到了活着的真实，仍有一物还能被我拥有。
在靠近门框的那一刻，一个破旧的木门浮现在了我的眼前，只是眨眼的功夫，前面这木门还不在这里，也许我看错了也说不定。
我愣了一会儿，不知是否该继续去推开那扇未知的门。
“我难道不该从这里走出去吗？”我得这样问到我自己。
从起身离开他们那一刻起，我想我已不能回头。
无论我正不正常，哪怕如行尸走肉一样，我都得继续往前走着，我足够自私，即便他们的话再怎么对我谴责，都已经在过去被我变成了他们的遗言。
他们的手可拉不住我的肩膀。
尝试去做吧，从这门扉之后窥见一束光，我必须得夺取到一束光来让我被推着走，不管它是真是假，属不属于我。
我得被推着
被命运推着走
去向这门后的另一头
门被打开，刺眼的光芒向我侵袭而来。
身体的重量慢慢回归，现实里的一切也在我的眼里铺展开来。
浓雾初散，但仍是下着雨，眼前，河面上，仍是明晃晃的一片；一道道散开来的水纹，有序地映入我的眼帘，我的半个脑袋还在水里。
我不知道眼前的状况我到底能不能接受，如那时一样，我将自己交给了命运，它告诉我——继续活下去。
我僵硬地起身，像是灵魂轻飘飘地飞出，拉拽着沉重麻木的肉体。
我得告诉我——我得继续活下去，尽管再怎么不情愿，我也得兑现我的诺言。
走出河道，我向林雾中缓步走去，在入林之时，一束又一束的光芒似乎让我看到了希望的形状。
这份感觉很是微妙，像是在追赶着一种注定离我而去的东西。
如在河里跑着，追赶着流水中的纸船。
一切都注定会失败，却只想看自己能追的多远，那遥不可及的纸船我好像多看一眼都会有多一步的欣喜；我只是注意着眼前，满足于自己小小的进步，这便是我伸手能碰及到的小小的幸福。
看着眼前的光，我也如孩童那般将手伸向前处，好让自己的眼睛看见，看看自己到底能不能抓到。
我享受这个缓慢的过程，可时间貌似并不允许。
脆弱的东西总是一碰就碎，我沉侵的摆烂逃避被远处的巨大爆炸声给打回了现实。
强风怒袭，我不免和周遭的树林一同倒向身后。
那是远处云山之上传来的，像是大能自爆，迸发出的能量直接在厚重的云层上开了一个大洞。
我还来不及看清，便被紧接着而来的余波放倒在地。
大地震颤，山洪倾泻，还算处于安全的我不免在心中窃喜。
像是赶上了末班车一样，如果前面，我醒的再晚一点，那我也会遭重了；很恰巧，我跌倒在地，只是一个转头就让我看见了远处低地受难的人群。
终于，受难的不是我，应该说受难的不只有我。
我是否该感谢之前的蓝黑色的光？如果没有那环境先消耗他们一波，作为修炼者的他们应该不会像现在一样溃散。
这些山洪不似猛兽，它们只是在清理那些不长眼的弱者。
我想在这一刻，这个世界是公平的，今天的大雨可不只针对我一个人。
底部的低地应该用不了多久就会被填满，被浑黄的洪水给填满，里面会埋入他们所不屑的呐喊，包括他们高傲的尸首。
而这将会拉进我和他们之间的距离。
我笑了，像个幸灾乐祸的混蛋那样笑了。
不是苦中作乐，也不是与人谈笑，而是纯粹的嘲笑。
就像那天在拍卖会上抢包间一样，没有了与它谈话的掩饰，我想我本来就是应该这样笑的。
在这样的环境下，我想我们之间并没有什么不同。
我靠自己的手段保全了自己，而他们落了难，这便是我努力过的证明。
躺在这阴暗的丛林里，周围湿漉漉的环境完全没能影响到我。
雨天里的日光像是舞台上的聚光灯，只有还在台上的人才会去留意灯光，哪怕我只是个供人取乐的小丑；至少，自顾不暇的他们没有这个资格来与我共享……这仅属于我一人观赏的光。
我不像是个正道人士，但那又怎么样呢？
只要学会伪装，我同样也能成为他们眼中的正人君子。
我知道我自己在干什么，我并没有做任何出格的事情，我只是像他们一样去活着——不管是不是自己做的，我的想法、我的偏见都会得到应验，这会让我觉得自己还属于这个世界。
一个从众了一生的人就不该拥有脱离阴影的想法。
那份光不属于我，也不会属于任何人，这意味着我还有继续争抢这份光的可能。
钱、权、势，追求这些，虚假一点又怎会有错？
去满足自己的优越感吧，都说论行不论心。
嘲笑够了，现在下去随便救几个人，我的名字也会像董锡一样传到张宽那样的弱者耳中。
该起身了，我放下了眼前一直被我看着的右手，这只手覆盖了我眼前的整个天空。
可当我放下之时，原本……本该在我右手掌心前的……应该是白茫茫的云雾，可取而代之的却是一座巨大无比的高峰，这山峰比我在明极宗见过的任何一座都要高大。
我以为只是被右手挡住了，所以视线昏暗。
那会是监星峰吗？梦里一直所想的那个。
仅仅是在远处看着，它的阴影就已经压得我喘不上气了。
在云山和器峰的云雾之上的，一直都是这么座庞然大物吗？如它的名字那样，难道他一直在监视着我吗？
监星峰……如它一样……如我一样……
那天所发生的……我难道……一直在被影响？
我用力锤烂了地上的泥土，动起了身上每一个细胞来告诫自己——离开这里！
开什么玩笑？我怎么可能会去！
我像是一个没了拐杖的糟老头子，狼狈地在地上匍匐着。
没有任何人来追赶我，没有任何怪物来扑食我，可我就是想逃，我害怕……害怕这看不见的命运。
“你逃不掉的，我终究会找到你。”
哪来的声音？！
那树林从中？
沙沙作响的灌木丛中传来了不安。
脚步声逼近，还有木头敲击地面的声音，平静而又肃穆。
他拄着拐走来，脸上还带着笑，“在这儿呢。”
